table 5 : Petites Blagounettes

^^

on est le 1er avril
un petit garçon arrive dans la chambre de son père et lui dit : "papa ya maman qui est étalée avec du sang dans la cuisine !!!"
le père se précipite dans la cuisine mais ne voit rien
le petit garçon dit alors : "poisson d'avril papa, c'est pas dans la cuisine qu'elle est c'est dans le garage !"

mdr expdr

c'est pas la mienne, je n'ai aucun mérite huhu

j'en ai une autre :

C'est un gars qui entre dans un café... et plouf !

...

sa vole pa haut mé mdr kan mm

c'est le but huhu ^^

l'admin me l'avais deja faite celle là

ho a mon avis on peut en trouver des qui vole encore plus bas

chui daccord
une ke j'aime bien: HS- (l'ion hors servise)

b moua jen connais une ou deux..hum...

c'est une bonne soeur qui se promène dans les rues et elle tombe sur un boulevard de prostitués alors elle demande :
-mais qu'est-ce que vou faites-là ma fille?
-b on attend le marchand de sucettes, répond la prostitué plutot génée
- bien je vais attendre avec vous alors!! s'écria la bonne soeur
donc la bonne soeur reste avec les prostitués, puis deux flic passent et voiebnt la bonne soeur il lui demande:
-b qu'est-ce que vous faites là ma mère?
-et alors! c'est ps parce que il m manque une ou deux dents que je peux pas en sucer une de temps en temps!!
voilà mdr

huhu ^^
Tiré de désencycloédie :

Si ta mère est repoussante...

* Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe.
* Ta mère est tellement pauvre que pour voir la vie en rose, elle utilise du papier cul.
* Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.
* Ta mère est tellement laide que quand elle sort du zoo on vérifie les cages.
* Ta mère est tellement laide qu'elle achète son maquillage chez Canadian Tire.
* Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.
* Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.
* Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux.
* Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche !
* Ta mère est tellement moche que ton père y baise ta sœur.
* Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
* Ta mère est tellement laide que quand elle rentre dans un bar, tout le monde crie : Tout le monde à l'eau !
* Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la figure.
* Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer.
* Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens!
* Ta mère est tellement sale que quand on lui fait l'amour, on retrouve des coquerelles sur nos glands.
* Ta mère est tellement moche que quand elle entre dans une banque on éteint les lumières.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit ,elle tombe des deux cotés.

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Si ta mère est « âgée »...

* Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.
* Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001.
* Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
* Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.
* Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
* Ta mère est tellement vieille que ses seins pendent jusqu'à terre.
* Ta mère est tellement vieille que toutes ses dents sont noires et accablés de caries inombrables.
* Ta Mère est tellement vieille qu'on ne voit plus ça plotte tellement elle est plissée.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle s'en est décroché la mâchoire.
* Ta mère est tellement vieille que ses dents sont toutes pâteuses.
* Ta mère est tellement vieille que son gynécologue a abandonné de la traiter.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
* Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
* Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.

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Si ta mère est une naine du cirque...

* Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
* Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
* Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
* Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds.
* Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
* Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
* Ta mère est tellement petite que quand elle met des bottes en cuir, ça lui irrite le clitoris.
* Ta mère est tellement petite que je l'ai écrasé avec ma queue l'autre jour.
* Ta mère est tellement petite que la dernière fois qu'elle a sauté du haut de la cuvette des toilettes elle s'est fait une entorse.
* Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards.
* Ta mère est tellement petite que quand elle tombe dans un pot de peinture bleu (quelle idée) on la prend pour un schtroumpf.
* Ta mère est tellement petite que quand elle chiale, elle se noie dans ses larmes.
* Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir.
* Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher.
* Ta mère a les jambes tellement courtes que quand elle marche ça laisse des traces de limace.
* Ta mère est tellement petite qu'elle me sert de chaise quand le bus est bondé.
* Ta mère est tellement petite qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien.

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Si ta mère est une géante de cirque...

* Ta mère est tellement grande que quand elle se balade vers un chantier, de loin on la prend pour une grue.
* Ta mère est tellement grande que qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.
* "M!erde! on a oublié une tour!" citation de Ben Laden en voyant ta mère à Manhatan.

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Si ta mère est enveloppée...

* Ta mère est tellement grosse que quand elle veux voir sa position sur un GPS, ca lui donne le nom de 3 departements.
* Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satelites pour la prendre en photo.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'une carte routière pour trouver son trou du cul.
* Ta mère est tellement grosse qu'on fait plus la différence entre sa tête ou ses bourelets.
* Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe atomique est enclenchée.
* Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle est des deux côtés de la famille.
* Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les sismographes enregistrent des secousses.
* Ta mère a tellement de bourrelets que pour trouver son nombril, il faut des chiens d'avalanche.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un passeport pour gratter sa fesse gauche avec sa main droite.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
* Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
* Ta mère est tellement grosse que même Bill Gates pourrait pas payer pour sa liposuccion.
* Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à lui pitcher des peanuts.
* Ta mère est tellement grosse que Dieu a dit "Pousse-toi la grosse!" et la lumière fut.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle va en camping, les ours doivent cacher leur nourriture.
* Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle se tourne dans son lit, elle influence les marées.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe en bas du lit, elle tombe des deux bords.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un chandail rouge, elle se fait courir après par des enfants qui lui crient "Kool aid !"
* Ta mère est tellement grosse qu'elle prend un matelas pour ses menstruations.
* Ta mère est tellement grosse que son cul a une semaine de retard sur son ventre.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, elle engendre des ouragans bruns.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie : "AVALANCHE !"
* Ta mère est tellement grosse qu'au ski on lui prête gratuitement une luge pour qu'elle dame les pistes.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle veut mettre une ceinture, elle utilise un boomerang.
* Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle met son imperméable jaune, les enfants se mettent en ligne devant elle.
* Ta mère est tellement lourde que quand elle saute dans une piscine elle fait des vagues... dans le ciment !
* Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
* Ta mère est tellement grosse que quand elle va se baigner à la mer, les gens crient "Sauvez Willy!"
* Ta mère est tellement grosse que quand on finit de la baiser, on se retourne 2 fois et on est toujours dessus.
* Ta mère est tellement grasse qu'elle mange sa graisse.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle libère une crotte, elle pourrait nourrir le continent de l'Afrique en entier.
* Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus.
* Ta mère est tellement grosse qu'il faut la rouler dans la farine pour voir où elle mouille.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.
* Ta mère est tellement grosse que son tour de taille c'est l'équateur.
* Ta mère est tellement grosse que où que j'aille je la vois.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle marche ça provoque des tremblements de terrel
* Ta mère est tellement grosse qu'on la voit sur Google Earth.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle va faire les courses chez MAMOUTH les client lui dises: Bonjour patronne!
* Ta mère est tellement grosse qu'on pourrait en faire un donjon pour Wow.
* Ta mère est tellement grosse, qu'il faut qu'elle fasse le poirier pour se toucher la chatte.
* Ta mère est tellement grosse, que même ton père peut pas la baiser, faut agrandir la queue avec d'autres, pour que ta mère se planit que ton père la trompe !
* Ta mère est tellement grosse, que pour se peindre les ongles, elle doit faire appel à un peintre-batiment.
* Quel est la différence entre ta mère et l'ocean...yen a pas...les deux sont de vastes étendus et s'étandent à perte de vue.
* Ta mère est tellement grosse que si elle se suicidait en Afrique, elle éliminerait la famine.

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Si ta mère est bête comme ses pied...

* Ta mère est tellement conne qu'elle attend pendant 3heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".
* Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.
* Ta mère est tellement conne qu'elle prend une telecommande au cinéma.
* Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.
* Ta mère est tellement conne qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez ses voisins.
* Ta mère est tellement conne que Maxlam est ton frère.
* Ta mère est tellement conne que pour acheter un lecteur DVD, elle a vendu ta télé.
* Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un e-mail, elle colle un timbre sur l'écran.
* Ta mère est tellement conne que quand l'escalator est en panne, elle reste bloquée pendant trois heures.
* Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle arrive a tomber des deux cotés en même temps

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Et aussi...

* Ta mère est tellement nympho qu'elle est comme la mort : tout le monde va y passer.
* Les seins de ta mère sont tellement gros que pour lui faire la bise sur chaque joue on prends moins de temps à passer par derrière.
* Ta mère mange tellement n'importe quoi qu'elle a fini par te chier.
* Ta mère gueule tellement quand elle baise que quand elle a fini, c'est les voisins qui allument une clope.
* Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces !
* Ta mère est mieux que Windows Vista, elle tourne déjà sur 128bit !
* Ta mère en string.h (humour geek)
* Ta mère rentre pas dans un malloc (humour geek)
* Ta mère en erreur 404 sur le site de dora l'exploratrice
* Ta mère avec le pape sur la lune à danser le twist
* Ta mère déguisée en Nesquick dans mon lit
* Ta mère en grenouille ivre morte dans le lit de gargamel
* Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle serre les dents pour garder les gros bouts
* Ta mère elle va à la caisse d'épargne pour ouvrir des noisettes
* Ta mère aime faire du vélo sans selle
* Ta mère la vierge
* Ta mère la versatile
* Ta mère qui innonde un champs de maïs
* Ta mère mutilée par une perceuse au clair de lune
* Ta mère en promo dans tous les concours pringles
* Ta mère qui nage en basket
* Ta mère en pogo dans un concert de sardou
* Ta mère en motoneige au Paris-dakar
* Ta mère qui change sa litière
* Ta mère en 4x4 sur une anim javascript
* Ta mère qui ski sur la pyramide de Stargate
* Ta mère en sucre au pays des chocobons
* Ta mère la transsexuelle, ce qui fait d'elle ton pere!
* Ta mère suce des ours dans la fôret.
* Finalement, ta mère est française, définitivement française.
* Ta mère est une grosse torche qui aime se faire des plaisirs gastriques en compagnie de Guy A.-Lepage
* Ta mère! Fssssssssssssss...
* Ta mère est morte pis a s'apelle Micheline
* Ta mère elle suce des boucs morts (variante: des poneys morts)
* Ta mère le pâté.

c'est trop nul comme blague bouuuuuuuuuuuh

Quand hitler s est il suicidé ? => quand il a recu sa facture de gaz.

Quelle est la différence entre un juif et une pizza ? => les pizzas ne tapent pas pour sortir du four.

Saviez vous qu'Hitler avait fait führer dans les années quarantes ?

Pour les personnes dotées d'un humour subtil: Quelle taille faisait Hitler ? => A peu près comme ça!(tout en imitant le salut hitlerien, succes garanti :p, à éviter dans le quartiers juifs, musulmans et noirs de votre ville ou devant votre grand père)

Qu'a fait Hitler avant de se suicider ? => Il s'est convertit au Judaïsme, "Un Juif de moins sur Terre" pensa-t-il, Ah ! le coquin

Que ne faut il jamais dire à un juif? => Alors, ça gaz?

Que font des oiseaux passant au dessus d'un camp de concertration ? ils font cui-cui

je ties à préciser que ces blagues sont de très, très mauvais gout.
tout comme les blagues sur les éthiopiens, mieuxvaut s'abstenir. :silent:

quel est le point commun entre un tsunami en asie et du ricard ?
==> trop d'eau tue le jaune
mauvais gout aussi

ça va ouép

pète et répète son sur un bato pète tombe a l'eau ki est-ce ki reste??

REPETE!!!!!

pète et répète son sur un bato pète tombe a l'eau ki est-ce ki reste??

repète ^^ !!!!!

pète et répète son sur un bato pète tombe a l'eau ki est-ce ki reste??

(repète)
sinon c'est trois steak qui vont au supermarché yen a deux ki parte et le troisieme reste tout seul et il les cherche, plus tard il commence a etre enervé donc il crie les deux oter revienne, alors il demande :
-ben vous étiez où?
-on steak haché ^^

mouahahahahaha

pète et répète son sur un bato pète tombe a l'eau ki est-ce ki reste??

mouhahahahahahahaha


(nico si tu repetes je te banni)

pète et... bon daccord jarette

c deux mec ki sorte du bar et yen a un ki di vien on va prendre une dernière mouss ché moi alors il y vont et et le mec di ba vasi visite le tps ke jles prennent alors l'homme visite il rentre ds une chambre fait une drole de tête et resort voir le mec et lui dit : hé chui rentré ds ta chambre et yavé ta femme et ...
le mec l'intéron et di: chut...
l'otre homme reprend: mais elle été avec un otre homme
et le mec di: chut!!!!! ya plus ke deux bières!!!

les ptite blagounette entre ami aaaa ke de souvnir pdt le sport ^^

J'en ai plein de la fac pour demain soir XD
On va tous se suicider après youpi

(vive les cours de maths mdr)